Por respeto al decoro y al recato

no siendo uno un beato, no puedo ponerles aqui el texto referido a Isabel II de la Frikipedia ya que me resulta evidente que su autor debe ser uno de los asiduos al Valle Inclan con sus conocidas obsesiones y este pretende ser un blog minimamente serio. Una cosa es el disparate y otra rozar lo que no se debe rozar en papeles. Vayan alli si tienen estomago para todo.

Carlismo irrespetuoso (sector friki)

Seguro que este fotomontaje lo hizo un carlista.

 Este señor parece friki pero es catalan.

Estos son españoles de pan y fascio. Aunque otros no levantan la mano, solo manipulan elecciones.

 Como algunos saben, y otros le tienen dentera al Internet pensando que pueden caminar sobre la tierra, ya ni en el  Tibet, ignorando que existe la Red, cosa que es imposible, pues resulta que existe una cosa que se llama la Frikipedia y alli estamos nosotros mas chulos que un 8 provocando la logica curiosidad de los aborigenes que abordan semejante galeon. ¿Indignarse al leer? Mire, Usted, si Usted, se indigna por eso entonces es que no tiene ni la mas remota idea del tiempo y epoca en que vive, cuanto menos de la sociedad a la que se pretende predicar el socialismo carlista, que otros solo predican la lanza y el escudo. Lastima que ahora no se rueden mas peliculas de romanos, donde logicamente tendrian empleo. Despues de todo Sergio Leone dirigio su primera pelicula en Castro Urdiales con El Coloso de Rodas o aquella en la que trabajo Adolfo Suarez haciendo de patriota pueblerino delante de las murallas me parece que de Avila ayudando a Gary Grant a tirar de un cañon tremendo camino de Santander, naturalmente para que se lo llevaran que estos britanicos son muy listos y el Archibaldo, nombre autentico del Grant dicen que si o que no con la Sofia Loren, en aquella epoca especialista en balconadas, y en la intrahistoria salen el Sinatra haciendo de gitano, no le costo mucho, y la Ava Gardner que le iba siguiendo para que no se la pegase aunque no esta claro quien se la pegaba a quien a la hora de empinar el codo por la Gran Via, segun contaba el Fary. Pero todo esto son cotilleos que ni siquiera figuran en la Frikiesa, creo.

Decia que no se molestaran por lo que van a leer porque su propio nombre lo indica: FRIKIPEDIA. Y si no son capaces ustedes de sonreir al menos, los carlistas no seremos capaces siquiera de tomar el sol en algun banco despues de que los quemen los españoles. 

Y si no les gusta demuestren que son capaces ustedes de hacer algo mejor, no debe ser tan dificil, estoy hasta pensando en apuntarme yo... Claro que si les declaran incorrectos les borraran como en cualquier foro decente, ustedes mismos.

Y disculpas por el retraso del par de dias que llevo con el Proyecto RECORTES. Es que Ustedes solo se dedican a mirar y a nada mas. Y aqui hace falta gente de remo pero que no sea de Laredo ni del estanque del Retiro, y se porque lo digo.

Que conste que lo de general patoso viene alli y no es cosa mia. Me he limitado a corregir algunas faltas ostentosas de ortografia, nada mas. Claro que clama lo de Fabra en el Carlismo pero consuela que la gallina este en el bando contrario. Y lo de la Reina consorte... Y bueno seria que a base de leer tonterias alguno se aficionara a leer, ahora que los de la secta parece que nos batimos en extincion. Pero si no hay lectura no hay cultura porque la audiovisual ademas de manipulaciones mil es en cuanto a informacion, o sentimiento en el acto de captarla, totalmente insuficiente por mucho que le den a los altavoces de sonido. FALTA ALGO. El libro del futuro quiza sea mayoritariamente digital y el papel quedara reservado a una minoria pero el hecho importante no sera el vehiculomaterial de captacion sino LA LECTURA.

 Y recuerden que fue mucho peor la Historia de España dibujada por Forges, que me parece que tengo un tomo por ahi...

El Partido que trabaja unido no termina hundido, como otros...

Guerras Carlistas

De la serie conflictos armados:
Guerras Carlistas
Así acababan antes los botellones...
Lugar y fecha	España, 1833 - 1840 (1ª) 1846 - 1849 (2ª) 1872 - 1876 (3ª)
Bandos	Carlistas	Cristinos e Isabelinos
Fuerzas	Carlistas	El resto de España
Comandantes	Tomás de Zumalacárregui Carlos Saul Menem Carlos Jesús Carlos Fabra	Francisco Espoz y Mina Baldomero Espartero Rafael Ceballos Escalera Luis Fernandez de Córdoba
Armas	Boinas enormes	Reina consorte con guantes de boxeo
Bajas	Soldados muertos: 19.000 campesinos con boina heridos: 1 general patoso desaparecidos: 800 (todos en el Metro de Madriz)	Soldados muertos: Sopotocientos mil heridos: En la cola de la Seguridad Social desaparecidos: 0
Resultado	Carlos 0-3 Cristina

Carlos María Isidro de Borbón; a.k.a Carlos V

 

Conjunto de guerras civiles llevadas a cabo en todo el siglo XIX en toda España (sobre todo por Euskadi y Cataluña). El origen de las contiendas fue, en primer lugar, que la Reina Consorte quería darle un reino a Isabelota II, su hija. Carlos María Isidro de Borbón (vaya nombres se gastaban) tenía lo que se conoce como "mono de trono", ya que le correspondía por obra de Dios la herencia del reinado de España (para luego tratar convertirla en Espiña). Como Fernando VII no había tenido cojones descendencia masculina, se tenía que jorobar un poco y conformarse con ser infante.

También está el factor obrero, que se daría en la Segunda Guerra Carlista ,de la cual hablaremos más adelante. Éstos eran más vagos que... querían sus derechos y hubo muchos robos llevados a cabo por bandoleros catalanes, que eran proletarios furiosos con un trabuco en la mano. Esta guerra se llevó a cabo en Cataluña, y en ese periodo se escribió un boceto sobre el Estatut.
En la Tercera (y no menos importante) Guerra Carlista, billones de carleras se situaban con sus francotiradores en las montañas vascas esperando a que pasaran por ahí Amadeo I o Alfonso XII. Como esto era más bien poco probable, se dedicaban a matar y/o violar gallinas.

Contenido  [ocultar]  1 Bandos 1.1 Carlistas 1.2 El resto de España o Liberales 2 Primera Guerra Carlista 2.1 La guerra 2.2 Conclusión 3 Segunda Guerra Carlista 3.1 La guerra 3.2 Conclusión 4 Tercera Guerra Carlista 4.1 La guerra 4.2 Conclusión 5 Enlaces externos

Bandos

Bien, en las tres guerras siempre hubo dos bandos definidos: los carlistas y los isabelinos y cristinos (liberales) y más tarde el resto de los españoles.

Carlistas

Bueno, estos eran los causantes de los tres conflictos. Fueron reclutados por Carlos V y Karl Marx a partes iguales, porque creían que todo aquel que se llamase Carlos podía gobernar en España, por lo que la mayoría de alistados fueron, en gran mayoría, gente llamada Carlos aumentando el número de civiles llamados Juan o Pepe.

Los del bando carlista eran, por lo general, campesinos con mucho tiempo libre, ya con su barriguilla. Ataviados con su ropa de labor agrícola, ocultaban su pelo/calva con una extensa boina de colores generalmente rojos, aunque los generales solían llevarlas blancas porque así era más dificil apuntarles a la cabeza. Solían ser vascos, navarros o catalanes. Algunos estudiosos del tema creen que el "Comando Patxi-Carlititxi", en la Primera Guerra Carlista, fundó el movimiento obrero-solidario ETA tomando unos pintxos.

El resto de España o Liberales

No confundir con: Libegal
Pues sí, en esta época o bien eras carlista o eras un español más. El título viene a cuento por que en cada momento se llaman de una forma: primero cristinos, luego isabelinos y luego, con la llegada del reinado de Amadeo, de la Primera República Española y de Alfonso XII hubo diferentes nombres (todos, a lo mejor, demasiado liosos). Así que para no liarnos diremos liberales y ya está, no hay porqué darle más vueltas.
Los liberales eran el equivalente a una especie de monárquicos-socialistas modernos-centristas de la actualidad ibérica. No tenían muy buena fama, y con la llegada de la Primera Repu, muchos en plan chaquetero se fueron con los carlistóides.

Primera Guerra Carlista

Como dijimos antes, Carlitos quería heredar de forma absoluta España para prohibir la Zarzuela bajo pena de garrote vil. Él ya estaba haciendo planes típicos monárquicos: qué nombre ponerle a su yate, de que color pintar las paredes de los pasillos...todas esas cosas que hacen los reyes. El caso es que no le dejan porque tenía que hacer nosequé de un papeleo del ayuntamiento. Se refugia en Portugal desde donde se pone a escribir manifiestos bajo el sobrenombre de Marianico el Corto, que fueron titulados como "Chistes 1", "Chistes 2" etc, que consiguieron engañar a la censura. Estos calan hondamente en el pueblo llano, que se une a su causa para intentar conseguir el trono español. Al Carleras se le fue el chollo luso-refugístico al guano debido a que se llevó las toallas de un hotel (ahí es delito). El 24 de octubre de 1833 es proclamada reina Isa II. Como no cabían más en el trono (cosas de los michelines), "Carcarlos" decide coronarse como Carlos V de España en otro sillón aparte.

La guerra

En la defensa de Bilbao no fueron necesarias armas de fuego.

 

El caso es que Carliños llega de Portugal a Inglaterra y el gobierno español le ofrece un renta anual de 30.000 libras por no volver a contar chistes de Arévalo ni volver a España nunca más. Con dos cojones valentía y arrojo cruza Francia y se presenta en España. Carlos monta conferencias allí y allá, con Karl Marx como invitado especial. Su principal idea era que todos los que se llamasen Carlos podrían gobernar (o al menos conseguir un carguillo en el ayuntamiento como limpiabotas). Al movimiento se le une Tomás de Zumalagarr...zalacele...como sea. Pese a no llamarse Carlos, Zuma se gana la confianza de los carlistas. Se encarga del ejército, armando a sus tropas con rifles que disparaban supositorios "Rovi". La victoria de los ejércitos carlistas es tal que los liberales (los que apoyaban a Isabel, coño) planean una contra-ofensiva eficaz. Esta consistía en llevar a Don Espartero, uno de los comandantes liberales, en plan "tour" por todo el norte de la península con su caballo sin pantalones. Para el que no haya estado en Madriz que no lo sepa, el caballo del Espartero gastaba unas castañas como dos sandías. Las tropas carlistas, ante tal evento, se desploman (moralmente hablando) y huyen a la desbandada.

¿Zumalacárregui?

 

Zumalacárregui intenta coger unos días de fiesta y así empalmar con el puente para irse a Torrevieja con la mujer y los niños. Pero en esas, Carlos le ordena hacer horas extra: conquistar Bilbado nada más ni nada menos. Así Zuma parte hacia la gran ciudad vasca con 15.000 Spetsnaz ataviados con anchas y rojas boinas. Los defensores eran tres; se llamaban Patxi, Txus y Joseba. Pese a la desigualdad numérica, esos tres vascuences habían heredado una fuerza mítica de sus antecesores que les permitía arrojar objetos de más de 14 toneladas. En una de sus arengas a las tropas carlistas, Zumarregui recibe una astilla de uno de los troncos arrojados por el aizcolari Joseba en la pierna (según algunos historiadores más arriba), muriendo 5 días después.

Cabrera dialogando con su hijo

 

Los carlistas se ponen serios, debido a que creían que iban a meter más caña, de modo que empiezan a ponerse las pilas con un nuevo fichaje venido de Levante llamado Ramón Cabrera. Este da la orden de fusilar a media plantilla y a la mascota del Rayo Vallecano, lo cual encabrona a los liberales, que se ponen a matar a todo lo que tenga un parentesco con el Pretendiente; el resultado de semejante masacre es: dos gatos, cuatro manzanas (?) y tres carátulas del disco "La Pachanga" de Luis Aguilé.

Los carlistas estaban atravesando una crisis, consecuencia de sus derrotas en el campo de batalla y en los futbolines del bar. Debido a esta decadencia carlérica, su líder Carliños se ve obligado a retirarse al Tíbet unas semanitas para recapacitar sobre la situación. Nada más llegar convierte al catolicismo a dos ranas; acto seguido, se sentó en una alfombra y al poco estaba levitando. Según testigos allí presentes, el mismísimo Tío del cigarro se apareció allí mismo y le encomendó la sagrada misión de crear un programa nucelar con el fin de construir una bombaca termo-atómica. Dicho y hecho. Carlitos vuelve a su España más chulo que un ocho, con medio kilo de uranio en una bolsa del VIPS y una sonrisa en su cara. La guerra estaba tocando fin.

Las noticias sobre lo que podría ser una guerra nucelar hacen que en el bando liberal se empiecen a comer las uñas; y no del nerviosismo precisamente hablando, sino más bien porque no quedaba ni una mosca coja en las despensas, debido a las copiosas meriendas-banquetes de Isabelota, la joven reina. Entre los carlistas, también se cuecen habas: Entre los dos sub-bandos, los Apostólicos y Templados (carcas y de centro respectivamente) empieza a haber mucha puñalada trapera. En una liga de combates a muerte de boxeo entre carlistillos gana un chaval llamado Rafael Maroto (el de la moto) con diferencia sobre sus contrincantes. Empieza a fusilar a los pocos mandos que quedaban y se hace con el ejército facilmente.

Teruel quince segundos despues de la explosión...

 

Maroto acelera junto a Pretendiente y Cabrera el proceso de construcción de la bomba: una de pruebas y la de verdad, esta última con un boli Bic. El "Proyecto Bomba" es llevado por la élite carlistona, algunos isabelinos mileuristas (que esperaban cobrar más con este empleo) y un par de ingenieros vallisoletanos. Los primeros bocetos de la bomba son convincentes, pero no del todo, debido a la escasez de rotrings, escuadras, cartabones y demás...¡y por no hablar del AutoCad! Pese a no tener ningún croquis convincente, se hace al estilo español: con el ojímetro. Debido a la escasez de un Sistema Internacional, la cantidad de masa se pesaba en puñaos y la densidad en puñaos/palanganas, por lo que el uranio se añadio en cantidades colosales que compraban por eBay. La bomba para la prueba ya estaba ideada, y se lanzaría en breve sobre Teruel. Teruel era una ciudad densamente poblada, con rascacielos y en ella vivía gente verdaderamente importante; después del bombazo ya no, sería como es actualmente. El avión, pilotado por uno de los mileuristas, suelta la bomba de prueba sobre la ciudad, destruyendo Teruel y al bombardero en sí. Algunos historiadores (vamos, unos alcohólicos pseudo-inteligentes) creen que la bomba explotó en Los Monegros, lo cual no explica la radiación sufrida, también actualmente, por los turolenses.

Claro, los de Isabel se cagan pata abajo. Porque una cosa era que unos vascos se metieran quince chatos de txacoli y sacaran los rastrillos, porque ahí mandaban al Séptimo de Espartería y problema solucionado. Pero no me ibas a comparar a unos labriegos borrachos con una bomba atómica mega-destructiva. Y, sin ir más lejos, Espartero & The Queen van preparando su equipaje para Mongolia. Resulta que antes de amenazar con lanzar la otra bomba en Madrid, van y la pierden; buscan en objetos perdidos pero nada, no la encuentran. Esto hace que ahora, los carlistas son los que se acojonan, y Maroto le manda un mail a Espar con las condiciones para firmar la paz; helas:

Weno tio te paso ls condciones pa la paz

-Reknocimient de los fueros vscongados
-Grads y kndecoraciones crlistas
-Q Carls tnga titulo de infant

Ya m qentas luego ok? Xao

Todos apoyan a Maroto con la paz, porque lo de ir a la guerra era algo muy cansado. A Carlitos le dan un corte de mangas impresionante. Éste, en un alarde de originalidad, se exilia a...¿lo sabéis? ¡claro!...¡a Francia! Maroto compró 12 kg de gambas y 7 litronas de San Miguel y se dejó de malos rollos. Cabrera seguiría un tiempo "dale que te pego", hasta que un año después se fue tambien...¡a la France! Años después volverían, pero eso se verá en el siguiente capítulo: La Segunda Guerra Carlista.

Conclusión

No sólo la guerra no sirvió para nada, sino que además destrozó España (y parte de Pertigal y Franchutancia) y mató a montones de gente de forma gratuita. Hombre, es cierto que lo carlistos ganaron un par de cosas, algunos puntos Carreful y el reconocimiento del País Vasco como una zona de coches ardiendo, Kale Borroka... vamos, todo ventajas. Además, Maroto consiguió ser el primer lehendakari de todo el mundo mundial, que eso es un sueldo que te da para tus cosas.

Segunda Guerra Carlista

El nuevo pretendiente, Carlos VI, rascándose el ombligo (tradición borbónica donde las haya)

 

Pasaron muchos años de paz (bueno, unos seis para seros sinceros), en los cuales España se recuperó económica y socialmente hablando. El gobierno de Narváez, en 1845, prohibió las barretinas (sí, ese gorro catalán que llevan los pitufos) y los catalanes se mosquean, pero aun así, chitón. El colmo para los catalanes sería el siguiente: unir al Farsa y al Espanyol en un sólo equipo al que llamarían Frarsanyol C.D. Los "culés" y los "periquitos" se unieron en un solo bando para combatir semejante plan que se votaría en las Cortes. Para más inri, Carlos VI, hijo del Carlos V (ver Primera Guerra Carlista) se mete entre medias apoyando a los catalanes, dejando a un lado su pertenecencia a los Ultras Sur.

Hay quien apunta que al casarse Isabel con Francisco de Asís (alias "Paquita" debido a sus talentos) y no invitar al Preten, los carlistas pillaron un cabreo de 76 ^. 10⁷ y montaron sublevaciones. Porque eso de no invitar a alguien cuando te ha comprado la Turmix, tiene delito...

La guerra

«Buff...no tengo nada que hacer; ¿monto una sublevación?»

~ Ramón Cabrera en septiembre de 1846.

Las tropas carlistas, esta vez, venían preparadas

 

En 1846, en un pueblecito catalán concretamente, empezaron a reclutar soldaditos comandados por el bandolero carlista Eduard Soto, apodado En Neng de Castefa. Estos eran equipados con chatarra pintada de colores tales como eran el rojo bermellón, oro cani, verde pepino o marrón wombat. Esos grupetes de bandoleros empezaron a asaltar a muchos que pasaban por ahí, inspirando por esa época a varios empresarios para crear las primeras inmobiliarias.

Viendo que estaban muy revolucionados, los moderados de Isabel mandan copiar 100 veces a Cabrera (que estaba metido en esto) No volveré a sublevarme sin consentimiento del gobierno. Pero como Cabrera no aprende nunca, se pone otra vez a jugar a mandar soldaditos, apenas sin éxito.

Y es que hasta los carlistas veían que esta no era "su guerra", y que ahí poco pintaban. Y además que el levantamiento había sido aprovechado por los de Carlos para crear una guerra con transfondo, sin conseguirlo, como podemos apreciar. Los liberales pensaron que esa "guerra" era producto de mucho tiempo libre en el bando carlistón. No se equivocaban.

Hay muchas partidas carlistas, que consisten en enviar al frente agricultores con tirachinas, lo cual estuvo de moda un tiempo e incluso fue copiado por países como Rusia (que haría lo mismo en la Primera Guerra Mundial). La verdad es que los carlistas-catalanes daban bastante penita, y los liberales (que tenían un corazón inmenso) le dicen aquello de "Os perdonamos, pero que no vuelva a ocurrir". La mayoría se quedó en España, porque La France es un sitio muy caro. Una minoría selecta se quedo yéndose de putas conspirando en las Galias para arremeter de nuevo contra Aspaña. Lo veremos en el siguiente capítulo. Respecto a Carlos VI, se quedó en una pequeña villa francesa donde montó un club de luces y se forró hasta el fin de sus días.

Conclusión

Bueno, lo que nos enseñan guerras como estas es que: "Si no sabes hacer algo bien, intentarlo y que te salga es pura cuestión de potra". Hasta la Tercera Guerra Carlista, se habló mucho en los bares de volver a hacer algo parecido, y muchos Carlos intentaron proclamarse reyes, así por las buenas, en alguna fiesta de su pueblo. Esta guerra si que no puso a prueba a nadie ni a nada. Únicamente se innovó la gorra, ya que Nike promocionaba el evento, por lo que se estableció la moda de llevar el logotipo en la boina e ir tan pancho (el precio se incrementó en 14 leros).

Tercera Guerra Carlista

Carlos VII en su aparición en la revista Play Boy.

 

Tras 23 años de paz, la tercera reencarnación maligna del carlismo, Carlos María de los Dolores Juan Isidro José Francisco Quirín Antonio Miguel Gabriel Rafael de Borbón y Austria-Este (juro que es real) abreviada y popularmente conocido como Carlos VII, se alzó desde Francia allá por abril de 1872. A partir de ahí, salieron muchos rebeldes por el norte de la Península, mientras que por la zona Este de España se cagaron un poquitín y muchos carlistas se quedaron en sus casas viendo lo que ponían por la tele. Otro que se cagó fue Cabrera, quee tras copiar en la Segunda Guerra 100 veces "No volveré a sublevarme sin consentimiento del gobierno" de castigo, decidió abandonar la causa. 

Táctica carlisto-invasora:1 - Los carlistas cruzan la frontera y llegan a Navarra. 2 - Las tropas gubernamentales acuden ipso factas a la zona del levantamiento. 3 - Retirada carlista y control de aduanas.

 

Durante esta guerra, los carlistas se enfrentarían contra tres tipos de gobiernos: el de Amadeo I, el de la Primera República y el de Alfonso XII.

La guerra

No es que empezasen con muy buen pie, porque justo cuando atraviesan la frontera se vuelven enseguida (ver plano detallado a la derecha). Como había sido un gran desastre, Carlos prepara otra invasión para Navidades, esta vez con buenos resultados. El Pretendiente entra en España one more time en 1873, con una reserva ya asegurada en una casa rural con desayuno incluido. Un año después, los carlistas tenán el norte asegurado y se dedicaron en cuerpo y alma a fabricar un estado carlérico, montándose la coronación de Carlos VII por su parte. También crearían universidades, academias militares, fábricas de boinas... y apareceran leyes para poder unirse en sagrado matrimonio con las gallinas que de verdad amasen (gallos no, por Dios, que aquí ningún carlista es rarito, ¿no?). Los carlistas están cada vez más crecidos, aunque poco les durará el chollo.

Llegado el reinado de Alfonso XII, muchos carlistas se cagan mucho y se rinden. En muy poco tiempo, los carlistas son derrotados en todos los puntos de la Península por Súper Alfonso y sus Tropas del Orden y la Justicia. A muchos carlistos se les da la opción (de nuevo) de la rendición, la cual aceptan sin rechistar. El Pretendiente Carlos VII juró volver más tarde y vengarse desde su exilio en Francia, lugar de refugio político por excelencia.

Conclusión

Los carlistas nunca aprenden ni a base de hostias, y es algo que se sabe que les cuesta entender. Unos años después, el general Francisco Frasco se sublevaría y daría comienzo la Cuarta Guerra Carlista, popularmente conocida como la Guerra Civil Española.

Esta guerra no sirvió para nada de nada, y algunos creen que fue una simple táctica publicitaria para que las boinas coloradas se pusieran de moda otra vez.

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Un tradicionalista de aficiones curiosas

Este video del apaleamiento de un ser humano se encuentra en la pagina faccion.org (parece que hay dos persona al menos trabajando en dicha pagina aunque alli esta la firma en texto y fotos de Belmonte Konmodore que dice ser de cierto Circulo con nombre santo y no ser fascista, lo que dada la presencia de los brazos en alto y los hooligans como puede verse en el video resulta discordante. En la pagina hay hasta foto de chica con arma no se sabe si autentica o falsa. Y de sus opiniones tiene por ahi un foro-tasca en que habla de los ekarras que desde luego no cuelgan videos de linchamientos en sus paginas. Parece que no le cae muy bien el señor Ibarra el de la Intolerancia... hay o habia un texto sobre el. 

En Google si teclean Ilicitanvs sale la pagina de faccion.org y unos videos en el Youtube en los que sale el protagonista con las aspas asi como una especie de telediario de la Sexta pero al reves y con menos gracia pero que a no dudar hara las delicias de las ratas del Valle Inclan.

Lo de Columbine es aquella famosa matanza de estudiantes a cargo de dos descerebrados que se suicidaron. Es tambien un juego que recrea la masacre. Dice uno de los de la pagina que nunca un videojuego ha llevado al crimen, puede que sea asi pero yo no juraria por la Biblia, hay gente pa to que dijo el otro. Recuerden al asesino de la katana hace años. Vayan a la pagina de Columbine y asombrense.

El lema de SEMPER BRUTALIS Y LAS INSIGNIAS DE LAS BOTAS Y EL CUCHILLO MILITAR aunque hable de videojuegos puede dar idea de la personalidad de quien se esta convirtiendo en el monopolizador del denominado Foro de Debate, lo de los ekarras en parte parece que lo deja para su foro, donde alguno lo aplaude.

No hay mucho mas que decir. A lo mejor me han engañado mis ojos,

Recuerden faccion.org y el nick ilicitanvs, por si acaso porque la verdad es que no nos quiere bien precisamente.

Video de la pagina faccion.org del supuesto tradicionalista Ilicitanvs.

Y lo que sigue son las preferencias de ese caballero español.

Sitios de indiscutible calidad

• Chuleta Sajonia Crew
• Nacionalista Autónomo
• Spanish Culture
• ¡Elche Resiste!
• Contra los Gigantes
• Juventud Nacional Elche
• Frases por Europa
• Super Columbine Massacre RPG!
• EMBOSCADA, foro de la rebelión urbana
• Hate Firm!
• New World Order - Política Ficción
• Revoluciona!
• Oi! & RAC Nacional
• La web de Maddox
• Digitally Imported, musica bestial 24h
• Almas Automáticas
• Unidos por el Fascio

Naturalmente podemos creernos que no es lo que parece. Ustedes ¿Que creen?

De esta foto cabe pensar si las armas del fondo son autenticas. Imaginemos que son de juguete.

Armas de juguete o con licencia seguramente.

Y terminamos con el logotipo del admirador de videojuegos matagente o lo que sea,

En el supuesto de que los autores de la pagina tengan los derechos de imagen reservados les ruego me lo comuniquen para respetar la Ley. 

¿A que esta vision excita nuestras neuronas patrioticas?

LA PAGINA DE FACCION.ORG ES DE LIBRE ACCESO

Pagina Federal La deuda: una pistola en la sien

En su momento ya se ha solicitado que la pagina Federal del Partido Carlista se cubriese con material de las nacionalidades por turno rotatorio y firmado. Esperemos que se nos oiga para no tener que levantar la voz, democraticamente hablando.

La deuda: una pistola en la sien

Noticias de Navarra.

por manuel millera carrera - Sábado, 3 de Noviembre de 2012 - Actualizado a las 05:10h

"No hay crisis porque las masas rechacen que las riquezas se concentren en manos de unos pocos. Hay crisis porque esos individuos depositan en bancos extranjeros unas sumas colosales que bastarían para desarrollar África. Hay crisis porque ante las riquezas individuales, las masas populares se niegan a vivir en los ghettos y barrios bajos (…). La exacerbación de esta lucha hace que los defensores del poder financiero se inquieten (…). La deuda no debe ser reembolsada, porque, si no pagamos, los prestamistas no morirán; en cambio, si pagamos, nosotros moriremos (…). Si solo Burkina Faso rehúsa el pago de su deuda, yo no estaré en la próxima conferencia".

Thomas Sankara, expresidente de Burkina Faso (1983-1987).

Esta certera predicción fue pronunciada por T. Sankara en el discurso de Addis-Abeba, (Etiopía) ante la OUA en 1986. Fue asesinado el 15 de octubre de 1987, y se ha cumplido el 25 aniversario de su muerte, por ello es el día mundial del repudio a la deuda, en su memoria. Durante esos 4 años, Burkina Faso brilló como tenaz ejemplo de la dignidad africana. "La deuda es una inteligente maniobra para reconquistar África. Una reconquista que nos convierte, a cada uno, en esclavo financiero". Deuda ilegítima, deuda odiosa, deuda militar, 3 caras del mismo engaño.

El Estado español ha pagado ya tres veces la deuda pública que tenía en 2000 y todavía sigue debiendo casi el doble.

¿No es violencia que te echen de tu casa unos bancos a los que se ha salvado con dinero público?

¿Sabía que los Estados solo crean directamente menos del 10% del dinero circulante porque el resto lo crean de forma intangible los bancos (sobre todo) y por acceder a ese dinero virtual es por lo que las economías europeas están en deuda y pagan en intereses más que el sueldo de todos sus empleados? ¿Y que por cada euro que los bancos reciben en depósito, crean nuevos medios de pago -se inventan- por valor de entre cinco o diez euros más? Ése es el dinero que prestan. Francia lleva pagados 1,1 billones de euros en intereses desde 1980 a 1996 para una deuda que era de 229.000. Si ese dinero lo hubiera financiado su banco central en vez de los bancos privados se habrían ahorrado 914.000 millones de euros. El Estado español ha pagado ya tres veces la deuda pública que tenía en 2000 y todavía sigue debiendo casi el doble. En toda la Unión Europea se pagan 350.000 millones de euros a la banca privada en intereses.

Todo esto y mucho más lo encontrará en el libro de Vicenç Navarro y Juan Torres López Los amos del mundo. Las armas del terrorismo financiero (Espasa). Según la RAE, terrorismo es: 1) Dominación por el terror. 2) Sucesión de actos de violencia ejecutados para infundir terror. ¿Sabía que, según una de las revistas científicas más acreditadas en salud, murieron 4,47 millones de niños durante el periodo 1990-2002 como consecuencia de las políticas de austeridad del FMI, casi tantos como judíos murieron en el holocausto?

Levantarse una mañana y comprobar lo elevado de la prima de riesgo es desayunar con una bomba bajo la silla. Hacerlo durante un tiempo largo es sentir la presión continua de una pistola en el pecho. ¿No es violencia que te echen de tu casa unos bancos a los que se ha salvado con dinero público? ¿O comprar armas de guerra sin consentimiento? Llevar 12 meses seguidos en el paro puede volverte loco, nuestros sagaces políticos deberían probarlo en su propia carne, por ineptos. ¿Acaso las calificadoras de riesgo son neutrales? En 1996, según Thomas Friedman, columnista del NY Times, en el mundo había dos superpotencias: EEUU y los servicios de calificación de bonos, pero no quedó muy claro cuál de las dos era mayor. Y desde entonces, su poder no ha hecho sino crecer. Las tres marías, Moody's, Standard & Poor's y Fitch han determinado la evolución de la crisis (léase estafa) de manera evidente, sin que los gobiernos hayan hecho nada por anularla o atenuarla. Ello atenta contra las autonomías nacionales.

Respecto al rescate bancario, el 21 de junio de 2012, los auditores Oliver Wyman y Roland Berger, contratados por el Gobierno de Rajoy, entregan sus tan esperados informes y confirman lo que todo el mundo sabía: el sector bancario necesita ser saneado. El monto necesario podría llegar a los 62.000 millones de euros. Estas sociedades privadas se han embolsado 2 millones de euros del contribuyente por este trabajo de expertos. Pero ¿quiénes son estos auditores y a quién beneficia este asesoramiento? Jérome Duval asegura que ambas auditorías están implicadas directamente en las quiebras de Irlanda, Citygroup y Grecia. Roland Berger es el asesor personal de una tal Angela Merkel. Endeudarse para pagar antiguas deudas con la pretensión de resolver el problema tiene un aire de déjà vu: los países del sur han pagado ya muchas veces la deuda que tenían en el momento de la crisis de los 80, pero siguen endeudándose para seguir pagando… Con el juego de los intereses, este círculo vicioso se ha cerrado sobre ellos y los acreedores tienen la última palabra para cualquier cambio político de importancia. Un verdadero regalo envenenado para griegos y todos los pueblos europeos. Además, el gallego de los hilillos en el Prestige gastará otros 2 millones en pagar a Álvarez & Marsal para gestionar el banco malo, entidad en la que todos estamos deseando meter nuestro dinero. El propio centro de investigación económica del FMI reconoce que las propuestas del FMI estaban equivocadas, pero nadie dimite, ni toma medidas.

Según el informe Verdades y mentiras en el presupuesto militar español de 2013 publicado por el Centro de Estudios para la Paz JM Delàs, la deuda del Ministerio de Defensa alcanza los 32.000 millones de euros, para aviones y fragatas de combate que nadie necesita, y una buena parte de ellos van cerca de los bolsillos del ministro de Defensa, accionista importante de algunas de las empresas adjudicatarias. ¿Sabía que en un solo edificio del paraíso fiscal de las islas Caimán están registradas 18.000 sociedades? No hace falta una furgoneta policial, basta con la camioneta que reparte la leche, para pasar a la hora de salida y meterlos en la cárcel o llevarlos a vivir al extrarradio. Deuda ilegítima es aquella contraída contra los intereses de la población de un país con el completo conocimiento del acreedor, y por tanto, no debe pagarse. La deuda es la excusa perfecta para recortes (léase amputaciones), la trampa inmaculada para llevarnos a la pobreza y la esclavitud del siglo XXI. Una banca pública es posible, y los políticos pueden, si quieren, acabar con los privilegios de la banca. Capitalismo y democracia son incompatibles. No hay otra alternativa: O la deuda o nosotros/as.

España Rebelde (1)

Les he seleccionao algo pa que se rian de los que nos aprietan el cuello.
ANIMUS IOCANDI.

Va Rajoy a una libreria. ¿Tiene un libro de Hemingway?. Si, El Viejo y el Mar. Deme el Mar.

La alemana sorprende con los recortes.

 No me mientan coño.

 

La publicidad la caga el diablo.

 Arrepentios que ya vereis en 2013, y en el 2014...

Pilotos con Valor.

Que estilo, vintage pero estilo. Termina mal.

 No se puede negar que la camisa es blanca y nueva.

 Hay cierto parecido por desgracia.

 Rajoy ManostijeraS

La musica de moda.

La Niña de Rajoy

Luis Rodriguez Patiño, cura de Xestoso y este no es de broma